Я тут отрыла свой старый дневничок по похудению. Все очень плачевно. Но особенно плачевна вот эта запись:
Щас уже почти 4 часа ночи (мое любимое время), я перебираю свои старые фотки (мое любимое занятие, особенно по пьяни). Что еще раз доказывает, что я превратилась в пенсионерку – ведь люди на пенсии этим занимаются… Когда лучшие годы уже прошли. Да, сейчас я уже не радуюсь жизни так, как раньше. Вообще не радуюсь. «О, моя утраченная свежесть, Буйство глаз и половодье чувств!»… Хотя я всё-таки никогда не верила, что это все безвозвратно потеряно. Это, мол, в данный момент мне менять жизнь неохота, подожду вдохновения, и уж тогда «обо мне узнают, обо мне заговорят»… Такая установка – настоящий щит, о который разбиваются все претензии. Никакие слова меня не прошибают. Даже обидеться не могу, когда надо. Например, недавно Пономарёвы (по отдельности) мне сказали, что надо худеть (открытым текстом). Серёжа Егоров тоже несколько раз «отличился» в Таиланде.

Короче, я попала в ловушку: сижу вот, жду вдохновения, а оно уже не придет само. Я это поняла. Какое может быть вдохновение у пенсионерки? Для меня смысл жизни – находиться в состоянии покоя. Покоиться, так сказать. А цель – найти, что бы ещё съесть/выпить. Между приемами пищи просто убиваю время – жду, когда проголодаюсь снова. Любые телодвижения – мучение, тягость. Общение с людьми, не сопровождающееся едой/выпивкой, меня практически не интересует.

Я с такой легкостью всё это признаю потому, что не принимаю себя такой, какая я сейчас. Это не моя жизнь. И не я. Я – это та, что на фото 4-5-летней давности. Кстати, поэтому в контакте у меня только старые фотки.

Нужно вернуть себе себя. Только уже не понятно, КОМУ ИМЕННО это НУЖНО. Мне в состоянии пенсионерки я уже написала, ЧТО нужно…

Правда, есть одна лазейка – мне хочется признания моих успехов в похудении. Хочется полюбоваться собой. Вот на сегодняшний день это желание работает, поэтому я и пишу тут сейчас.

Пусть похудение станет достижением 2011 года! Операция «Убить пенсионерку». =)

Правда, легко рассуждать о похудении, когда не хочется есть. Вот сейчас мне не хочется. А что будет завтра?
Еще ужаснее от того, что она сделана 7 апреля 2011 года - и с тех пор ничего не изменилось! Куда я просрала столько времени?.. Кстати, там же есть попытка объясниться:
Мне нужно собраться, нацелить все мысли и желания в одну точку и не отступать в бою с врагами моей воли. Вот они:

1.   Лень. Это касается, прежде всего, физических нагрузок. Спортом заниматься нет вообще никакого желания. Максимум, на что я пока способна – пройти дополнительные метры пешком. И все. Мне даже лень делать физические усилия – например, взять в руки массажер, приготовить себе что-то полезное…

2.  Скука. Практика показывает, что любое дело, за которое я берусь, надоедает мне через 5-7 дней. Это касается и похудения. ДиОн не помогает. Даже вредит, т.к. в прошлую «weight-loss-сессию» я всё свободное (от сна) время проводила на нем, в результате чего похудение мне «надоело» надолго.

3.  Соблазны. Сюда включается недоеденная Мишей еда, которая либо просто манит меня своим видом, либо жалко ее выбрасывать за ненадобностью. Кроме того, естественно, это застолья. Ожидается 14 февраля, 23 февраля, ДР Андрея, 8 марта, ДР мамы и т.д… Плюс встречи без повода. Афишировать свою диету я не хочу, так что собираюсь есть на ровне со всеми. Но это всегда выбивает из колеи!

4.   Жалость к себе. В этом я достигла совершенства. Готова поощрять себя за всё на свете.  А самый простой и понятный способ поощрения с моментальным эффектом – это вкусная еда.

5.   Алкоголь. Я – алкоголичка. Однако считаю, что могу справиться с этим сама. Справиться в смысле ограничения объемов. Отвращение к алкоголю вряд ли я смогу когда-нибудь себе привить…

Ну как? Не очень-то весело быть толстым безвольным человеком, да?